— Дорогая, у меня для тебя сюрприз: как насчет того, чтобы поехать в отпуск как культурные люди?- А ты что, решил не ехать? ххх- Что ты скажешь о последнем концерте Киркорова?- Ну что тут говорить… Фонограммы тоже стареют.ххх
Едет на КамАЗе мужик по трассе со скоростью 100 км/час. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза — не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо — там огромный торговый центр. Водила думает: «Если туда поеду, будут десятки погибших!» Смотрит налево — там только один маленький пацан. Водитель решает ехать налево… На следующий день в газетах появились заголовки: «Водитель КамАЗа не справился с управлением. В результате — десятки погибших!» На суде задают вопрос водителю: — Что вы нам скажете? Тот отвечает: — Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей. Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра! ххх Со всей страны собирал президент лучшие умы в свою команду. Поезда и самолеты прибывали в столицу из Питера переполненными. ххх В парке сидит элегантный мужчина в костюме, в галстуке, на носу очки, и жадно ест бутерброд. Над ним на суку сидят два воробья и рассуждают. Один говорит: — Подождем еще пару минут… Если он нам ничего не покрошит, тогда ему придется познакомиться с нами с другой стороны… ххх Двое бредут по пустыне. Пошли вторые сутки, иссякают последние силы, кончилась вода. Один спрашивает другого: — Ты думаешь, мы спасемся? — Да, как пить дать! ххх Кенгуру: — Иметь двоих детей мне не по карману! ххх Приходит теща домой и говорит зятю: — Достала я путевку в Сочи. Вот проводите меня на вокзал и можете тут отдыхать. — Я рад за вас, мама. Собирайте чемодан и едем. — Нет, ты не дослушал — поезд только через неделю. — Ну что вы, мама! Лучше раньше, чем опоздать! ххх Звонит теща из Сочи зятю: — Вы за меня не беспокойтесь. У меня все хорошо. Наводнение уже кончилось. — То есть как это — уже кончилось?!
