— Поручик, вы видели рекламу о прокладках с крылышками?- Ерунда! Все равно они не летают. Впрочем, если будет еще и презерватив с пропеллером…ХХХ
По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам: 1. Сегодня слишком холодно. 2. Сегодня слишком жарко. 3. Придурки на моторке распугали всю рыбу. 4. Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой. 5. Рыба нерестится. 6. Рыба отравлена сточными водами. 7. Здесь клюет только на домашних опарышей. 8. Еще не то время года для рыбалки. 9. Уже не то время года для рыбалки. 10. С нашим правительством и клевать не может! ХХХ Разговаривают две подруги. — Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которыХ я так долго от него ждала! — Наверное, он спросил: «Ты будешь моей женой?» — Нет, он сказал: «Убери деньги, я заплачу!» ХХХ — Что такое верх жадности для дерматолога? — Содрать три шкуры с пациента. ХХХ Дайте нам четвертое транспортное кольцо — мы и его наполним пробками! ХХХ Волька Костыльков нашел на дне Москвы-реки бутылку. Когда он ее открыл, из нее вылез джинн и сказал: — Слушаю и повинуюсь! Меня зовут Гасан Абдурахман ибн Хаттаб, или, по-вашему, Гасан Хоттабыч. За мое освобождение я исполню все твои желания. — Для начала покажи мне, как ты поместился в этой бутылке. — Легко. Волька вогнал пробку обратно и подумал: — Да ну его на фиг с его папашей! ХХХ — Почему ты разошелся с женой? — Да ведь у нас нет никаких общих интересов, если не считать девяти ребятишек… ХХХ Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю: — А вот здесь я скрещиваю голубей с попугаями. — А какой в этом смысл? — Видите ли, если он заблудится, то по крайней мере сможет спросить дорогу. ХХХ Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. Возят их мужья, неудачно женившиеся.
