Я зашел в магазин и купил бутылку водки. У выхода меня остановили два мужичка с красными носами и говорят:- Не желаете ли продегустировать покупку? Мы берем за дегустацию недорого!- Не понял! — действительно не понял я, о чем речь.
— Сами знаете, какая сейчас некачественная водка! — объяснили мужички. — Одним словом, в каждой десятой бутылке — отрава! Что пьешь, что в «Русскую рулетку» играешь! Кто знает, что находится в этой бутылке? — Как что?! — я показал этикетку. — Водка! — Написать можно что угодно! — продолжали мужички. — Ты видел статистику отравлений? Сколько народу этой гадостью убило — ужас! Лично мы неделю назад третьего друга похоронили! — И что вы предлагаете? — Дегустацию! — мужички достали из карманов граненые стаканы. — Наливай нам по сто граммов, и мы за четыре червонца определим качество этой водки! — Дурака нашли, что ли? — возмутился я. — У меня есть чек. Если что, то я отнесу эту бутылку в комитет по защите прав потребителей! — Если тебя не отнесут на кладбище! Я подумал, что мужики правы. Береженого Бог бережет! Я открыл бутылку и плеснул каждому в стакан ровно по сто граммов. Мужички залпом выпили водку и с посиневшими носами рухнули на пол. Лежат и не шевелятся. Я подбежал к продавщице и закричал: — Что за отраву вы мне продали?! Смотрите, от этой водки мужики дуба дали! — Не кричи! — зевнула продавщица. — Нормальная водка. Просто ты у этих дегустаторов шестьдесят восьмой клиент. Сейчас они выспятся, и снова будут живее всех живых! — Докажи! — я протянул продавщице початую бутылку. Продавщица прямо из горлышка допила остаток, закусила и сказала: — Деньги за дегустацию положи на прилавок. Когда мужики очухаются, я им отдам. Возразить было нечего. Я выложил деньги и попросил на сдачу коробку шоколадных конфет. — Если мужики за меня пили, то я, как порядочный человек, обязан за них закусить! — объяснил я. Но только я открыл коробку, меня тут же окружила группа чумазой ребятни. Они предложили за чисто символическую плату продегустировать конфеты… Рис. Вадима РЕМИНЯКИ.
