Буш спрашивает у Путина:- Владимир, что мне еще из Достоевского почитать?- «Идиот»…
XXX Ругают в классе Вовочку, учительница перед всем классом из кожи вон лезет, чтобы рассказать всем, какой плохой их одноклассник. Наконец Вовочка не выдерживает, встает и говорит: — Вот, Марьванна, я вот вырасту, выучусь наконец, буду большим и важным начальником… И потом, когда вы услышите мое имя в сводках новостей, вам будет стыдно! — Сядь и не паясничай, Путин! XXX Приходит Путин к Касьянову и говорит: — Миша, ты где деньги берешь? — Из бюджета. — А туда кто кладет? — Народ. — Странно, — отвечает Путин, — а народ у меня просит… XXX Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему эскимосскому вождю. Тот говорит: — Аляска дорого стоит! — Так я заплачу, — отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус. Вождь: — Что это? — Бусы. — Давай лучше деньги! Пришлось Путину деньги доставать. Вождь: — Что это? — Русские деньги — рубли. — Нет, тогда давай лучше бусы. XXX Президент России Владимир Путин собрал своих коллег из Центральной Азии и спрашивает их: — Как вам удается столько лет просидеть главами государств? — Я объявил себя монархом Туркменистана и в результате этого стал пожизненным главой страны, — сказал Сапармурат Ниязов. — Я каждый год объявляю референдум в стране и продлеваю второй срок полномочий на посту президента Узбекистана, -объясняет Ислам Каримов. — Мы с Аскаром Акаевым стали родственниками, поженив наших детей. Теперь мы меняемся местами — Акаев работает президентом Казахстана, а я — президентом Киргизии, — поделился опытом Норсултан Назарбаев. — А я один раз избираюсь от правительства, а другой раз — от оппозиции, — рассказал президент Таджикистана Имомали Рахмонов. Путин задумался, а потом говорит: — Может, мне через каждые пять лет прокручивать по телевидению выступление Бориса Ельцина о добровольной отставке и назначении меня своим преемником. XXX Встретились как-то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу про самый страшный случай из их карьеры. Клинтон: — Ну, значит, положил я на стол Монику, и давай ее жарить. Тут слышу в коридоре шаги… открываются двери и в комнату заходят сенаторы с журналистами. Мы еле успели сделать вид, что осматриваем кабинет! Коль: — А я решил как-то посмотреть порнушку в Бундестаге, тут открывается дверь, а у меня, как назло, пульт заело… Еле успел добежать до телика и выдернуть из розетки шнур! Путин: — А мы как-то сели с Ельциным за стол в Кремле… и только Борис Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге появляется Березовский и начинает кричать: «Борис Николаевич, поднимите стакан!» Ельцин: «Что, сказать тост?» БАБ: «Какой на фиг тост?! Стакан на ядерной кнопке!!!»
