ХХХ Дети стояли вокруг елки и кричали: «Елочка, зажгись!»И пьяный Дед Мороз поджег елку.ХХХ 2030 год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку — секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8 иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
— Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет! — Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ей тут че-нибудь подиктую, типа потестирую. — Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову: — Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка! ХХХ Гаишник останавливает машину, виляющую из стороны в сторону, подходит к ней, открывает дверцу, и оттуда прямо на дорогу вываливается водитель, который не в состоянии даже в трубку дыхнуть. Гаишник: — И как вы только могли сесть за руль в таком состоянии? — А чего?.. Ик! Мне ребята помогли! ХХХ Северный Кавказ. Пациент стоматологу: — А у вас, доктор, у самого ни одного зуба. Стоматолог: — Ну вы же знаете наши законы — кровь за кровь, зуб за зуб… ХХХ Один мужик жалуется другому: — Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой. — А надо внести в нее какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например, не поиграть часок с ней в доктора? Лично я так делаю. — Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час? — Запросто: 55 минут она ждет своей очереди. ХХХ Учат грузина русскому языку: — Скажи «хлеб». — Хлэб. — Мягче. — Хлэп. — Еще мягче. — Буличка! Буличка! ХХХ — Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка? — Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.
