Волосы туго затянуты на затылке в пучок, почти полное отсутствие косметики на симпатичных молодых лицах, строгие костюмы приглушенных тонов. У одной галстук, у другой значок, очень напоминающий депутатский, на лацкане пиджака. Такими явились к нам в редакцию Людмила Игоревна и Светлана Сергеевна, язык не поворачивался назвать их в тот момент Милой и Ветой, — жрицы любви, основательницы одноименной партии, впоследствии переименованной в группу. Девушки деловито расположились за столами и стали отвечать на вопросы.
Выделенный им редакционный телефон до начала прямой линии с читателями «Околесицы» был белого цвета, а по окончании — красного. Мы так и не поняли, от чего случилась эта цветовая аномалия: то ли от количества звонков техника раскалилась, то ли от смущения зарделась. Звонили все, кому не лень было набрать шесть цифр. Хотя и большее количество цифр наши читатели набирали — были междугородние звонки. «Алло», — говорили девушки сладким голосом с придыханием. И многим этого хватало. Судорожно хрюкнув в ответ, благодарные читатели бросали трубки. Первыми в бой, как всегда, ринулись старики, а вернее, кипящие праведным гневом высокоморальные старушки, пожелавшие остаться безымянными: — Алло, могу я поговорить с прости… Вета, голосом, полным неги: — Простите, с кем? Бабуля: — Со жрицами. Как вам не стыдно! Газету противно в руки брать. Кругом девки голые! А вот мужиков-то не печатаете! Вета: — Ах, бабулечка, вам мужчин не хватает? Хотите, мы в следующем номере напечатаем фотографии мужской половины нашей группы любви. У них как раз была недавно фотосессия на Кипре. Они к 8 Марта решили на своей шкуре испытать все прелести работы женщин-фотомоделей во время съемок в рекламе. Бабуля: — Да не об том я. Всю жизнь мы пахали и сеяли, детей ростили. А вы?! Каким вы местом на хлеб зарабатываете? Мила: — Это место называется го-ло-ва. Мы, между прочим, хотим партию организовать. Затем и пришли сюда, чтобы с народом пообщаться. Голос подростка в трубке: — Это здесь секс по телефону на халюву выдают? Мила и Вета хором: — Не-ет. Неизвестный, но не Эрнст: — Женщины, не хотели бы вы податься на телевидение? Страсть как хочется на вас, симпатичных, посмотреть. Это случайно не вы на фотографии? Очень мне нравится четвертая справа девушка. Мила: — Нет. Но я тоже ничего. А насчет TВ вы сами, наверное, понимаете? Прокуратура, ФСБ и прочие органы. Наша цель — сблизиться, в хорошем смысле этого слова, с народом, проникнуться его проблемами. Вот у вас ничего не протекает? Н.: — Хм, нет, кажется. Вета: — А у нас регулярно текут трубы в квартире. Ржавчина на ржавчине. Сантехников вызываем, а они только через неделю приползают. А стоны какие каждую ночь слышат наши соседи?! Это наш сливной бачок гудит. (От ред. Еще полчаса Веточка делилась наболевшим с нашим читателем). Н.: — Бедненькие. По-военному четкий мужской голос: — Меня зовут Александр Валентинович. Позвольте мне, девушки, спросить, сколько членов входит в вашу… Вета: — Чего-чего?! Позвольте вам не позволить… Смущенный Александр Валентинович: — Да не об этом я. А об ваших объемах… Мила: Да вы совсем нахал! Уже заикающийся А.В.: — Н-нет, вы не поняли, я хотел узнать, сколько человек входит в вашу группу и могу ли я к ней присоединиться? Мила (перебивая этот поток сознания): — Если вас это так затронуло за живое, то мы сообщим об этом при личном контакте. Старичок: — Девоньки, что ж вы нам так медленно поднимаете? Мила: — Ой, о чем это вы, дедуля? Старичок: — Федор Иванович я. Три класса у меня образования. Я про пенсии с вами гутарю. Сам-то я приехал из деревни в райцентр. Вот сейчас из сельпо вам звоню от Гальки-продавщицы. Уж не знаю я, куда еще пожалиться про маленькую пенсию. Вы-то специалистки все поднимать, вот и подняли бы нам прожиточный минимум, а то на потребительскую корзину не хватает. Вета: — А у вас, дедуля, точно три класса образования? А то вступайте в нашу группу любви. Федор Иванович: — Не-е, я моногамный. Дык как насчет пенсии-то? Мила: — Все здоровье оставшееся положим на ее поднятие. Гораздо больше запланированного часа редакционный телефон разрывался от телефонных звонков. Евреи, русские, грузины, молодые и старики делились наболевшим и просили помощи у хрупких красавиц. Только малая толика из всего этого смогла уместиться на этой газетной странице. Некоторые не смогли дозвониться, а потому по старинке написали письмецо. Одно из таких посланий, пестрящее многоточиями и двусмысленностями, мы приводим полностью. «Здравствуйте, милые моему сердцу Мила и Вета. Пишет вам заместитель председателя комитета по гражданским инициативам Губернского общественного собрания Виктор Самознаев. Убедившись, что по прямому проводу до вас не добраться, решил испытанное средство общения использовать — письмо. Чтобы вставить свой… вопрос. Вопрос у меня о любви к… животным. Да погодите вы, не хватайтесь за УК РФ и не ищите статью о скотоложстве. Я здесь о редчайшей коллекции экзотических животных хочу поднять… вопрос. В историко-архитектурном музее-заповеднике больше года работала прекрасная выставка. И вот директор Анкудинова, найдя более денежных арендаторов, решила выбросить эту выставку, как потеплеет. Пусть-де гадюки и иже с ними зарабатывают себе пропитание на Первомайском бульваре или возле Знаменских ворот. Вон лошадки-то неплохо работают, а почему бы на питоне не покататься?! Мила и Вета, продолжайте светиться своим незаурядным юмором. Надеюсь, через некоторое время собрать все ваши прямые и не очень прямые линии и не линии. Издать в моем издательстве «Еще не поздно!» сборник. Он станет настоящим подспорьем для неопытных в любви ярославцев и гостей нашего города. Думаю, что вам надо войти в состав Губернского общественного собрания, чтобы быть в курсе общественной жизни нашей области».
