Мужик на похоpонах тещи гоpько pыдает и бьет себя по голове. Люди начинают пеpеглядываться, некотоpые из пpисутствующих кpутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают. Hаконец кто-то не выдеpживает и участливо так говоpит:- Hу… ты того… чего уж убиваться-то?- Да есть чего, — отвечает мужик. — В сpеду стpаховщик заходил ее на 500000 стpаховать, а я ему сказал, что эта стерва еще лет соpок не сдохнет!
ХХХ — Ну как? Верку уговорил? — Да еле уговорил, чтобы отстала! ХХХ Встречаются две подруги. Ну, естественно, ля-ля-тополя про жизнь. Одна и похвасталась — вышла, дескать, замуж аж за капитана дальнего плавания! Вторая: — А ты проверяла? — А как проверишь? Уходит ранехонько и месяц-полтора нету. — Подожди, пока уснет, и вылей на него ведро воды. А сама слушай, что он первое скажет. Тетка прилетела домой, дождалась вечера. Муж лег спать, уснул. Та хватает ведро и опрокидывает на него. Мужик вскакивает: — Тпрру, окаянная! Опять в лужу заехала! ХХХ Как-то братки собрались на большую «стрелку», и базар был буйный: «Почему у всех есть свои церкви и храмы, а у нормальных пацанов нет?» После бурной дискуссии порешили: скинуться по пол-лимона «деревянных» и отстроить свой храм — Спас-на-Понтах… ХХХ Собрались однажды защитники животных на международном конгрессе. Выступает француз: — Мы отстояли право животных на легкую смерть, и теперь во Франции их запрещено забивать жестокими традиционными способами мясников. Затем на трибуну поднимается англичанин: — Мы отстояли право животных на достойную жизнь. Теперь в Англии они содержатся не в грязных стойлах, а в чистых отсеках с игрушками. Тут встает американец: — Мы отстояли политические права животных, и теперь первая в мире обезьяна, выигравшая президентские выборы, управляет Соединенными Штатами! — Слушай, Коля, а твоя собака имеет родословное дерево? — Конечно! Второе направо от угла возле булочной! ХХХ
