Я работаю заместителем министра. Поэтому вазелин «Nivea» всегда со мной. Он, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему я легко продвигаюсь по служебной лестнице.
* * * — Куда попадают после смерти добрые супруги? — На небо. — А злые? — К теще. * * * — Привет, очаровательная крашеная блондинка! — Привет, уродливый натуральный негр! * * * — Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и придумала меха. — Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и придумала косметику. — Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала сплетни. — Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и придумала диету. — Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и придумала брак. — Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и придумала головную боль. — Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги и с тех пор начались все проблемы. * * * Муж с женой лежат в постели. Звонок в дверь. Оба прячутся в шкаф… * * * Встречаются два друга. Один грустный совсем. Второй спрашивает: «Ты чего такой грустный?» Первый отвечает: «Да вчера поспорил, что выпью стакан соплей». Второй: «И что?» Первый: «Не выпил, вырвало. Я на дне волос увидел, а ты ведь знаешь, какой я брезгливый».
