Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами поведения… Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушел в 6 вечера.
Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Наконец народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: «Ребята, вы что, я же в отпуске!» * * * «Ну и метель!» — сказал Штирлиц, входя с мороза в пивную. «Ну и не вопрос!» — ответили гансы и отметелили Штирлица. * * * Занимательная арифметика. Известно, что: — во всем мире одновременно совершают половой акт около ста миллионов пар; — половой акт длится в среднем семь минут; — в конце полового акта выделяется около пяти миллилитров спермы; — производительность лафетного брандспойта пожарной машины — 12 литров в секунду. Произведя следующие арифметические операции 100000000х0,005/(420х12)=99,2, получим, что мировое ежесекундное спермовыделение во время половых актов эквивалентно производительности сотни лафетных брандспойтов. * * * Интересная семья, эти Гайдары. Дед создавал, сын защищал, а внук разрушал одну и ту же страну. * * * Грядут выборы… Пессимист считает, что выбора нет и не будет. Оптимист полагает, что выбор есть всегда! И лишь один реалист знает, что выбор в надежных руках! * * * Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый: — Представляете, я продал стереосистему глухому! Второй: — Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому. Третий: — А я продал часы с кукушкой менту. — Ну и что здесь такого? — А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал! * * * Если вы белая и пушистая — вам пора в солярий и на эпиляцию. * * * 10-летняя девочка однажды приходит домой и заявляет: — Я больше не дева. В доме сначала воцаряется гробовая тишина, затем начинаются взаимные упреки между всеми членами семьи. Отец — матери: — Ах ты, уличная шалава, сука, потаскуха! Да ты же все время одеваешься как проститутка, а красишься так, что у тебя косметика чуть ли не отваливается! Я уж не говорю о твоей речи: ругаешься последними словами при дочке! Затем обращается к старшей 20-летней дочери: — А ты, шлюха! Трахаешься с этим патлатым оболтусом на диване каждый раз, когда мы уходим! И все это при девочке! В прошлый раз на диване даже следы спермы остались. Я уж не говорю про вибратор, который лежит у тебя в ящике. Или ты думаешь, я его не видел? Мать — отцу: — Ой, да ты бы лучше на себя посмотрел! Сам-то половину зарплаты на блядей тратишь и здороваешься с ними каждый раз, когда они проходят около нашего дома, и все это при девочке! Каждый вечер пятницы у тебя помада на воротнике, а с тех пор, как мы приобрели спутниковую антенну, ты ничего, кроме порнухи, не смотришь! И все это при девочке! Я уж не говорю об этой шлюхе — твоей секретарше, которая делает тебе минет и регулярно звонит нам домой и спрашивает тебя ангельским голоском, причем иногда разговаривает даже с дочкой! Затем она участливым тоном со слезами на глазах спрашивает у дочки: — И как это произошло? Тебя изнасиловали или это ты сама решила соблазнить какого-то одноклассника? Девочка, хлопая широко раскрытыми глазами, отвечает: — Мама, я просто хотела сказать, что учительница дала мне другую роль в рождественском представлении. Я теперь буду пастушкой…
