— Что же вы, синоптики? Обещали, что сегодня пройдут дожди! И где ж они?- Ну так они и прошли! Стороной!
Встречаются двое: — Знаешь, я изобрел средство, которое продлевает жизнь. — И как оно работает? — Ладони морщит. — А какая тут связь с продлением жизни? — Ну, на сморщенной ладони линия жизни всегда длинней. * * * Санкт-Петербург. Городская свалка. Поздний вечер. Отряд ОМОНа резиновыми дубинками загоняет в ПАЗик местных бомжей. Один вырывается, брыкается, плачет, кричит: — Не-е-ет, су-у-уки, только не в Москву-у… * * * — Вовочка, почему ты сегодня опоздал? — У меня дедушка умер. — Ах как жаль! А от чего он умер? — От удара. — У него было больное сердце? — Нет. У бабушки была тяжелая сковородка! * * * * * * Гаишник тормозит мужика с детской коляской: — Так, где аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, почему тормоз слабый? Штраф 100 рублей! — Позвольте! Это же дет-ская коляска! — Вижу! Была бы взрослая, больше б взял! * * * Корреспондент берет интервью у бывшей бандерши совкового закрытого публичного дома 50-х годов. Она рассказывает: — Я помню, к нам часто захаживал директор конфетной фабрики «Красный Октябрь», все время конфеты приносил. Еще один постоянный клиент был — директор универмага «Детский мир». Тот каждый раз обязательно какую-нибудь игрушку притащит. А еще, я как сейчас помню, туда приходил даже сам Иосиф Кобзон. — Да вы что? Не может такого быть. Ведь в 50-е годы Кобзон был еще маленьким мальчиком. — Да-да, именно так. Он там ел конфеты, играл в игрушки, а потом, когда у его мамы заканчивался рабочий день, она уводила его домой. * * * Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей — и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено в задницу. Не приняла земля русская ног татарских. * * * Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит: — Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения? * * * Уезжает из России предпоследний еврей и говорит последнему еврею Чубайсу: — Когда будешь уезжать, выключи им свет. * * * Пареная репа — башка нового русского после сауны. * * * Цитата из жалобы: «… требуем во множественном числе нас называть ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным ОМОН-овцы».
