В Турции появились новые отели эконом-класса. Их легко узнать вечером по темным окнам и грязным табличкам «Все выключено!».
Мужик приходит к парикмахеру. Тот начинает его стричь, и вдруг мужик замечает, что парикмахер постоянно плюет на пол. Удивленный мужик спрашивает: — Простите, но почему вы все время плюете на пол в своем заведении? — Да мне по барабану, я все равно через неделю отсюда ухожу. Через некоторое время, постригшись и расплатившись, мужик идет в угол, расстегивает ширинку и делает пипи. Парикмахер на него орет: — Да что вы себе позволяете? — Да мне по барабану, я ведь прямо сейчас отсюда ухожу. * * * Старичок приходит к сексопатологу. — Доктор, помогите, мы с женой не получаем удовольствия от секса! — А сколько лет вам и вашей жене, уважаемый? — Мне 82, а моей жене 73. — Итак, вам 82, вашей жене 73… Хм… И когда вы выяснили, что не получаете удовольствия от секса? — Трижды вчера вечером и дважды сегодня утром. * * * * * * Наставила жена мужу рога, тот с горя пошел в лес, да и был подстрелен охотниками в качестве оленя. * * * — Вы когда-нибудь видели голубей? — Нет, голубее мы еще не видели! * * * — Золушка! Ты на балу была? — Была! — Что-нибудь потеряла? — Потеряла! — Туфельку? — Девственность!
