Один мужик в магазин приходит:- Скажите, а рыба у вас свежая?- Не знаю, я здесь всего лишь третий месяц как работаю…
* * * Думаешь, фиговая жизнь и хреновая жизнь — одно и то же? Сравни компот из фиг и компот из хрена! * * * Мой сын любит играть с ребятами во дворе в футбол и каждый раз приходит домой в грязных штанах. Сколько дорогих импортных моющих средств я перепробовала — ничего не помогает! Но тут мне в руки попался… ремень, и я хорошенько выпорола сына. С тех пор штаны у него всегда чистые! Отечественный недорогой солдатский ремень — лучшее средство поддержания чистоты одежды! * * * Объявление: 10 июля была потеряна сумочка, в которой лежало золотое кольцо с бриллиантом (4000 карат), книжка, пакет молока, косметичка, авторучка и пропуск на имя Зинаиды Михайловой. Нашедшему просьба вернуть хотя бы кольцо., Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал победить бедность. — Когда я стану большим, — думал Володя, — я отниму ЮКОС у Ходорковского, и никогда, никогда, никогда не буду бедным! * * * Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука! * * * Идет мужик по рынку. Смотрит: стоит бабулька и ценник на прилавке «Яблоки — 10000 $ за 1 кг» Он и спрашивает бабку: — Бабушка, а почему у вас яблоки такие дорогие?! — Так это глазные, сынок… * * * Он называл себя мистер Х. Остальные две буквы своего имени он не помнил… * * * Совсем молодой врач принимает первые роды… Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается: — Для начала очень даже неплохо… Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать! * * * Вышла в печать новая книжка Зинедина Зидана «Пенальти для чайников» с Дэвидом Бэкхэмом на обложке. * * * И все-таки у бразильцев есть шанс стать чемпионами Европы! Всей командой принять российское гражданство! * * * Председатель Центрального Банка: «Нет никакого черного списка банков. Не было и нет. Я их всех наизусть помню!»
