В парикмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами. Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента.- У вас что, новый способ стрижки?- Нет. Просто я ищу ножницы.
В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен. Бизнесмен достает ноутбук и давай чего-то печатать. Поп — бизнесмену: — Закурить не хочешь? Б: — Да нет, знаете ли, не курю, здоровый образ жизни… Поп вышел, покурил, возвращается — бах на стол бутыль водки. П: — Выпить не желаешь? Познакомимся! Б: — Да нет, знаете ли, не пью, здоровый образ жизни… Поп погулял по вагону, возвращается. П: — Слышь! Там в соседнем купе две такие миряночки — закачаешься! Б: — Да нет, знаете ли, батюшка, я жену люблю… Наутро счастливый поп вваливается в купе. Там сидит усталый бизнесмен. Б: — Батюшка, вот вы скажите мне, что я делаю не так? Вроде веду праведную жизнь, но все же что-то не то! Может, недостаточно праведную? П: — Да нет, все ты делаешь правильно, но живешь зря. * * * * * * В школе учительница спрашивает сына нового русского: — Какая твоя любимая книга? — «Карлсон и его крыша»! * * * Вопрос: «Целый день крутил ручку приемника, но так и не нашел «Армянское радио». Ответ: «Попробуйте поставить приемник перед зеркалом и покрутить пальцем у виска». * * * Шагая по плацу, командир кричит взводу: — Шире шаг, почему зад не поет?! * * * Петька с Фурмановым спрашивают у Чапаева: — Василий Иванович! А ты чего это в сапогах спать ложишься? Боишься, что портянки сопрут? — Нет, боюсь, что к утру мы от них задохнемся!
