— Мама, берите «Фери».- Нет. Я пользуюсь отечест-венными моющими средст-вами!- Мама, берите «Фери».- Нет! Мое моющее средство намного лучше!- Мама, берите «Фери», пока продавец не смотрит!
Две дамы жалуются друг другу на низкое качество имеющихся мужей. — … и он меня спрашивает, мол, как ты лучше кончаешь — когда сверху или когда снизу? Какие все мужики идиоты! Ему не ясно, что лучше всего я кончаю, когда я одна. * * * * * * Прием в театральный институт. Входят парень и девушка. Председатель приемной комиссии: — А почему вас двое? Надо заходить по одному. Ну ладно, что там у вас? — Кантата про Ленина. И… кое-что из Камасутры… * * * Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика. Когда он его порезал в третий раз, политик возмущенно говорит: — Это все от пьянки, мой дорогой! — Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится такой дряблой! * * * Учительница — Вовочке: — Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно! — У кого, у кого учиться? * * * Жена не давала Петровичу уже полгода… Чтобы как-то утолять свою плотскую страсть, он стал все чаще наведываться в курятник, дабы наслаждаться там своими милыми несушками… А чтобы не проговориться невзначай как-нибудь по пьяни, стал себя приучать называть свою благоверную «моя курочка». Так он шифровался до тех пор, пока однажды в компании мужиков не обратил внимания на то, что Семеныч называет свою жену не иначе как «моя зайка», Макарыч — «моя козочка», Сергеич — «моя ласточка», а Иваныч — просто и лаконично — «сука»…
