По тому, как дети звезд отзываются о своих книгах и своих родителях, можно понять, почему животные некоторых видов пожирают свое потомство.
Конкурс забивания головой гвоздей в стену. Как обычно, американец, немец и русский. Первым выходит немец. Бах… Бах… Три гвоздя. Все в восторге. Немца всего в крови увозят в больницу. Американец. Бах… Бах… Пять гвоздей. Все опять: «Ура-а-а!» Американца в больничку, выходит русский. Бах… Бах… 50 гвоздей. Тоже в больницу. Все в восторге! Объявляют результат: американец — первое место, немец — второе, русский снят с соревнований за несоблюдение правил: забивание гвоздей шляпкой вовнутрь. * * * Конферансье торжественно объявляет: — Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы… Голос из зала: — А можно сегодня без евреев? — Можно. Концерт окончен! * * * Учительница, объясняя на уроке, что такое богатство и что такое бедность, утверждает, что, если говорить только о материальном богатстве, человек не может иметь все, что ему нужно для счастья. На это один из учеников заявляет: — А вот у моего папы есть все: видак, проигрыватель DVD и компьютер. — А яхта у него есть? — Яхты нет. — Значит, у него есть не все. Тут встает другой ученик и говорит: — А у моего папы есть и видак, и проигрыватель DVD, и компьютер, и яхта. — А частный самолет у него есть? — Нет. — Значит, и у него есть не все. Тут встает Вовочка: — А вот у моего папы точно есть все: вчера, когда моя сестра привела домой своего друга Казбека, папа сказал: «Только его нам и не хватало для полного счастья!» * * * * * * Встречаются двое друзей. Один говорит другому: — Представляешь, мне не хватило всего одного правильного слова, чтобы стать миллионером! — Ты что, на «Поле чудес» был? — Нет, я зашел в Сбербанк и спросил у кассирши, не даст ли она мне миллион евро. И она ответила «нет». А вот если бы она ответила «да», я был бы миллионером! * * * — Не дави на шею! На шею не дави! — просил Малыша Карлсон, пролетая мимо окон женской бани. * * * У молодого мужа спрашивают: — Что больше всего разочаровало вас в приданом? — Невеста!
