Урок в школе, тема урока: «Игровые задачи на развитие логики».Учительница спрашивает:- Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?..
Урок в школе, тема урока: «Игровые задачи на развитие логики». Учительница спрашивает: — Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: — Водка подорожает, Марь Ивановна! — Это почему? — А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает». * * * Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему: — Набери-ка себе вон свеженьких черешен. Только что прибыли. Посмотри, какие они спелые и вкусные. Но Вовочка даже не шевельнулся. — Ты что, не любишь черешню? — спросил его хозяин. — Люблю, — ответил Вовочка. Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку. Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку: — Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе? — Потому, — ответил Вовочка, — что его руки намного больше моих… * * * Учительница на уроке: — Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв «о»? Петенька: — Болото. — Молодец. Кто больше? Машенька: — Молоковоз. — Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка: — Го-о-о-о-о-о-о-о-о-ол! * * * Урок химии. Эксперимент по проведению химических реакций. Учительница: — Петенька, у тебя какого цвета получилась жидкость? — Зеленого. — Молодец, пятерка. Машенька, а у тебя? — Желтого. — Ну ладно, четыре. Вовочка, а у тебя? — Черного. — Вовочка, два! Класс, ложись! * * * Прохожий говорит Вовочке: — Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя? — Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого же! * * * Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — двухметровый амбал. — Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы. Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?! — Понятно! — кричат зашуганные дети. На следующем уроке физкультуры Вовочка хотел обратиться к учителю, но, как на грех, забыл его фамилию. — Ну-ка вспомни! — говорит амбал. — Э-э-э… Я только помню, что там буква «р» после первой. — Ну и?! — говорит учитель. — А! Вспомнил! Хруев! * * * Отец — сыну: — Вовочка! За что опять двойку получил? — Да не подумав, сказал, что Земля по форме скорее напоминает задницу школьного завхоза, чем грудь нашей географички. — А что тут неправильного? — Да бред это! Если бы Земля имела такие формы, ее давно бы изнасиловали.
