— Сэр! А почему это все медали на вашей собачьей выставке получили собаки только черного цвета?- Политкорректность, сэр!
* * * Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает: — Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка памперсов? — 150 рублей, десять штук упаковка, — скучным голосом отвечает продавец. — Ага, — усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что настроение его улучшается. — А сколько стоит средство для снятия жара, для грудного ребенка? — 100 рублей 30 копеек за 25 миллилитров, — тем же тоном отвечает продавец. — Пробить? — Нет, нет, не стоит! — продолжает парень, все больше радуясь. — А капли от насморка для младенцев? — 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, — говорит кассир. — И на сколько выходит? — спрашивает парень, поблескивая глазами. — Итого 500 рублей. Пробивать, папаша? — Нет, нет, вы что, с ума сошли? — восклицает молодой человек с испугом. — Откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства. Да и не папаша я. И добавляет: — Дайте мне, пожалуйста, во-он ту пачку презервативов за тридцатку. * * * Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены. — А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего? — Да это Маринка из восьмого отдела… — Какой еще Маринка?! * * * Раввин собирал пожерт- вования. Ехал лесом, а тут — разбойник: кошелек или жизнь! Раввин говорит: отдам тебе все, но прежде исполни просьбу — вдруг народ не поверит, что на меня напали — прострели мне шляпу! Разбойник выстрелил. Осмотрел раввин дырку — не годится, скажут: за ветку зацепился. Еще пальни сюда и сюда. Разбойник выстрелил. Еще стреляй, требует раввин. — Хватит, — отвечает разбойник. — Пуль больше нет. Тут раввин его и связал! Разбойник злится: — Нельзя полагаться на еврея — непременно обманет! * * * — Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
