Следователя, ведущего дело «оборотней» из МВД, спрашивают:- Если вы знали заранее о них и о их преступлениях, то почему не брали сразу?- Набирали материал на несколько номеров «Московского комсомольца», там хорошо платят.
Собрались три подружки в кафе перед Восьмым марта и обсуждают, что мужья подарят им на праздник. Одна говорит: — Я своему недавно намекнула, что старый мой мобильный телефон что-то барахлить начал. Он у меня сообразительный, думаю, теперь получу на праздник мобильник последней модели. А то старый за три месяца уже надоел. Вторая продолжает: — А я своему недавно пожаловалась, что устала раскладывать наши семейные фотографии по альбомам, да и места для них больше нету. Он у меня сообразительный, теперь жду от него в подарок крутой цифровик. А третья вздохнула и поделилась своими мыслями: — А у меня вот дома порвались тапки, и мне осталось продержаться всего три дня, чтобы он не узнал. Он у меня тоже шибко сообразительный — точно получу на 8 Марта тапки. * * * Руководство фирмы «LG» поставило перед группой инженеров и дизайнеров задачу создать новый, революционный пылесос. Основные требования: соответствие последним европейским стандартам бесшумности, отсутствие электропровода, который путается под ногами, максимально экономное расходование электроэнергии, отсутствие шланга, который со временем ломается, максимально удобная очистка пылесборника и минимальная цена. Через две недели инженеры показали руководству гениальный концепт — пучок сухих стеблей, перевязанный бечевкой. * * * * * * На Украине участились странные способы самоубийств. В канавах находят бывших министров, обмотанных колючей проволокой, с приколотой ломом запиской — «В моей смерти прошу винить Леню К.». * * * В бюро путешествий. Разговор между турагентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, отчего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно): — Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие. Агент: — На какой срок? Мужчина: — Ну, так месяцев на шесть. Агент: — Хм… Вы знаете, это очень дорого… Мужчина: — Не важно, я выиграл в лотерею. Агент: — Правда? Я от счастья умер бы. Мужчина: — Мне повезло, у меня был просто инфаркт…
