A знаете ли, сколько надо американцев, чтобы ввинтить лампочку? На самом деле 100. Один ввинчивает, а остальные смотрят, не нарушаются ли права негров…
Оказывается, лев может совершать до 50 актов любви в день. Этакий большой хищный кролик. * * * * * * — Ну как, мужики, клюет? — Клюет! Не успеваем доcтaвaть из рюкзака бутылки! * * * Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. На острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена: — И где же ты шатался целые сутки? Ведь пароход утонул еще вчера! * * * Из протокола с места происшествия: «На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп.». * * * Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик: — Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать? — С хорошей! — Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина. — О!!! Давай теперь плохую. — После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах. * * * — Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил… — Ну и как? — Я уже записала тебя на прием к окулисту… * * * Посетитель: — Раньше я приносил с собой свинью, чтобы видеть, кем можно стать, если не бросить пить. — А теперь? — Теперь приношу воблу, чтобы видеть, кем можно стать, если бросить пить! * * * Мужик в баре рассказывает друзьям: — Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала. Кто-то из друзей отвечает: — Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь. * * * Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!
