Пустыня, берег океана. По пустыне к океану идет изнемогающий от жары и жажды мужик:- Вода, вода-а-а…К нему из океана навстречу выходит еще более измученный, потерпевший кораблекрушение другой мужик:- Земля, земля-я-я…
* * * Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала: — Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит. — А может, нет? — с надеждой в голосе спросил муж. * * * — Как три программиста могут организовать бизнес? — Один пишет вирусы, а другой антивирусы. — А третий? — Операционные системы, под которыми это все работает!.. * * * — Скажите, а в этом замке водятся привидения? — Все так говорят! А я вот ни одного привидения, как назло, и не видел. А живу здесь ни много ни мало восемьсот лет… * * * У программистов есть свой собственный покровитель — святой Исидор. К сожалению, больше ничего святого у них нет… * * * Мужик из Москвы на новой машине в Питере спрашивает дорогу у аборигена. — О 97, — говорит тот, глядя на номера. — Из какого это ты региона? — Это ты — из региона, а я из Москвы! * * * У женщины три любовника, происходит довольно занятная групповушка, звонок в дверь, женщина: — Муж! И быстро-быстро прячет всех любовников. Одного в ванную, якобы чинит кран, второго на кухню, якобы чинит плиту, третьего, который поменьше ростом, запихнула в доспехи средневекового рыцаря, которые стояли в коридоре в качестве сувенира, для красоты. Зашел муж, жена рассказала ему историю о превратностях судьбы истинной домохозяйки. Первый продемонстрировал, как работает кран, получил сто рублей, ушел. Второй продемонстрировал, как работает плита, получил сто рублей, ушел. В доме повисла тишина, которую нарушила железная поступь. Перед изумленными супругами предстал средневековый рыцарь, который, приподняв забрало, вежливо, смущенным тоном спросил: — Извините, пожалуйста, но вы не подскажете: тут случайно наши на Псков не проходили?
