Жена — мужу, купившему некачественный сок:
— Если 100 процентов, то это сок, если 50 процентов воды — это напиток, а если воды больше 50 процентов, то это нектар.
Мужик:
— Да! Да! Я всегда знал, что водка — настоящий нектар!

— Пап, а что такое альтернатива?

— Сложно объяснить в двух словах, ну, вот на примере. Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца — ты уже крутой фермер! И тут наводнение! И всю твою ферму смывает, все сдохло, все смыто…

— Пап, ну и где альтернатива?

— Утки!

* * *

Вальяжный мужик садится в бронированный «Мерседес». У него звонит мобильный, и он начинает с достоинством отвечать собеседнику:

— Да. Спасибо, хорошо. Денег? В долг? Ну… Дам, конечно. Только не так, как в прошлый раз, о’кей? Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали. Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльник в задницу. Времени на это нет. Понятно? Как в прошлый раз не стоит. Я тебя предупредил. Хорошо? Ну все, пока. Ага. До свидания… мама…

* * *

— Доктор, я боюсь вам сознаться…

— Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!

— Хорошо, доктор. Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди…

— Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить… Кстати, а кем вы работаете?

— Экскурсоводом в музее.