СТАКАН  ВОДЫ  — Доктор, что же вы мне посоветуете? — буравя терапевта тяжелым стокилограммовым взглядом, пытал Блохин. — Худеть, Борис Петрович! Худеть и еще раз худеть! — совсем как Ленин, ответил белый халат. — Неужели все так плохо? — Хуже некуда, Борис Петрович. Скажите честно, сколько вы весите? — Вчера было сто пятьдесят шесть килограммов… — А каков ваш рост, если не секрет? — Сто пятьдесят шесть сантиметров, меня из-за него даже в армию не хотели брать.

СТАКАН  ВОДЫ 

— Доктор, что же вы мне посоветуете? — буравя терапевта тяжелым стокилограммовым взглядом, пытал Блохин.

— Худеть, Борис Петрович! Худеть и еще раз худеть! — совсем как Ленин, ответил белый халат.

— Неужели все так плохо?

— Хуже некуда, Борис Петрович. Скажите честно, сколько вы весите?

— Вчера было сто пятьдесят шесть килограммов…

— А каков ваш рост, если не секрет?

— Сто пятьдесят шесть сантиметров, меня из-за него даже в армию не хотели брать.

— Вот видите!

— Что?

— Что у вас ожирение! Чтобы рассчитать индекс массы вашего тела, нужно вес разделить на рост, возведенный в квадрат. Если выходит 25 — 30 килограммов на метр в квадрате, то это уже лишний вес! Более 30 — ожирение! А у вас, Борис Петрович, 64! Понимаете — 64! Двойное ожирение!

— А что, собственно говоря, в этом плохого?

— И вы еще спрашиваете! Лишний вес — это прямой путь к гипертонии, атеро-склерозу, стенокардии, сахарному диабету!

— Что же делать?

— Худеть, Борис Петрович!

— А может, все-таки есть какие-нибудь таблетки?

— Нет никаких таблеток! Просто надо меньше жрать! Как говорят, завтрак съешь сам, обедом поделись с другом, а ужин отдай врагу. И забудьте, Борис Петрович, о всяких дополнительных перекусах во время работы, разных там кофе с эклерами, пирожках на улице, бутербродах на ночь!

Блохин сжался от грядущего ужаса:

— Даже одну конфетку нельзя?

— Ни одной! Навсегда вычеркните из своего рациона все мучное и сладкое! Никаких тортиков, конфет,  мороженого! —  продолжал док. — Выпейте лучше стакан воды без газа.

— Может, водочки?

— Ни капли алкоголя! Стакан воды — и все!

— А пива?

— Никакого пива! Стакан воды! И после шести вечера не есть!

— Вообще?

— Вообще!

— А если очень-очень захочется, что совсем невмоготу?

— Стакан воды.

— Ну вы, доктор, заладили одно по одному: стакан воды да стакан воды. Если за день выпить двести стаканов воды — так ведь и лопнуть можно.

Олег ГОНОЗОВ. 

МАДАЛЫ ТУДАЛЫ СОМАЛИ

Двое поднялись на

    борт  кафе на воде «Поплавок». Один очень смуглый, почти черный, другой бледный, почти синий.  Подошли к барной стойке.

— Адыр мыдыр сомали! — грозно сказал смуглый и прицелился грязным указательным пальцем с длинным ногтем в глаз бармену.

— Что такое? — отшатнулся  бармен.

— Он говорит, что он сомалийский пират, — перевел бледный спутник и икнул. Наверное, со страху. — А я его переводчик, он же заложник. Ты с ним, это, поаккуратнее, ик! Они нервные, эти сомалийские пираты.

— Господи, они уже здесь! — взвизгнула девица за соседним столиком и опрокинула себе на мини-юбку, а вернее будет сказать — на длинные голые ноги, бокал с сухим вином.

— Спокойно, Мариночка, спокойно,  я сейчас подниму твой бокал, —  скороговоркой сказал ее спутник, залез под стол и подозрительно надолго там застрял.

— А чего ему надо? — опасливо косясь на неотступно следующий за его глазом пиратский  палец, спросил бармен.

— Мыдыр адыр кабали, пират сомали? — спросил бледный  смуглого и снова икнул.

— Карбалы мадалы бадалы тудалы, на хрен! — рыкнул обладатель грозного и грязного пальца.

— Выручку давай и выпить, а то глаз тебе выколет, на хрен! — уважительно перевел толмач и гулко сглотнул.

— Про «на хрен» я и без тебя понял, — пробурчал  бармен, пытаясь незаметно дотянуться до  тревожной кнопки.  — А  выручки вот… всего-то семьсот  рублей. Я только открылся. Попозже надо было зайти… Пить-то чего будете?

— Бырмыр кырдыр, — удовлетворенно протрындел пират, заталкивая выручку в карман.

— Ага, он доволен! — понял и без перевода бармен. — Ну, для Сомали, ясен пень, и это деньги. Вот довели народ — уже в морях-океанах им судов не хватает, на речные дебаркадеры нападают!

— Ковалев? — с удивлением спросили вдруг

из-за третьего столика. Переводчик оглянулся и испуганно втянул голову в плечи.

— Ага, Ковалев! — удовлетворенно сказал тот, что за третьим столиком, — лысоватый мужчина с небольшим пузиком, в больших очках с роговой оправой, чудом держащихся на кончике носа. Он оставил недопитую чашку кофе и подошел к стойке. — Так, а это кто у нас? Ну-ка, ну-ка…

Мужчина протянул руку к лицу опешившего  пирата и стянул с его головы капроновый чулок.

— И ты, Самойленко! Вы же только позавчера стипендию получили, господа студенты! Как вам не стыдно!

— Адыр мыдыр… Тьфу ты!  Та шо там это за стипендия, Петр Тимофе-евич! — жалобным  тоном сказал «пират», оказавшийся веснушчатым вихрастым пареньком лет девятнадцати. — Туда-сюда сходили, шашлык-машлык поели, она и кончилась.

— Ага, — шмыгнув носом, подтвердил его слова спутник-толмач. — Вот былдыр-кылдыр буду, Петр Тимофеевич, мы больше не будем! 

— А ну марш в общежитие! — скомандовал мужчина, и неудавшиеся пираты брызнули на берег. — Это мои студенты, господин бармен.  Вы уж их простите. Пацаны совсем. Насмотрелись этих репортажей про сомалийских пиратов и их безнаказанность, вот и решили поправить свои дела.  Ну, я им покажу!

— А выкуп, то есть выручку, мне кто вернет? — сварливо сказал бармен. — Три тысячи  рублей, как одну копеечку, умыкнули у меня ваши пираты, кылдыр мылдыр буду!    

— Сам ты пират! — возмутился преподаватель. — Вот тебе триста пятьдесят. А вторую половину  считай штрафом —  за попытку обмана.  Нас, пиратов, не проведешь, мылдыр кылдыр!

Марат ВАЛЕЕВ.

КУРОРТНЫЙ

РОМАН

— Папа, что такое курортный роман? — спросила дочь.

— Толстая книга про курорт! — проявил я чудеса родительской изобретательности.

— А дети от книг бывают? — продолжалось познание мира.

— Может, ты имеешь в виду книги для детей? — поправил я юную исследовательницу.

— Нет, дети от книг! — заупрямилась дочь. — Мама сказала, что я родилась от  курортного романа.

— Кому сказала? — утратил навыки конспирации я.

— Тете Гале по телефону!

— А что еще сказала?

— Сказала, что ее простофиля об этом не догадывается!

— Зачем же ты мне рассказала?

— Я рассказала тебе, а не простофиле!

— Лучше бы промолчала!

— Промолчала? А если после того, как нам вслух почитают в детском садике, у меня кто-нибудь родится?

— Все зависит от того, кто книжку читает! — нашелся я.

— А маме ты читал курортный роман?

— Нет, мама уже сама умела читать! Хотя лучше бы она вообще не училась в школе!

Анатолий КОЛОМЕЙСКИЙ.