ПОЗДРАВЛЯЕМ!

Изучая историю в университете, Валерий Антонов понял, что наша история стоит того, чтобы ее переписать еще раз. А еще лучше — придумать свою. Что, собственно, и стал делать. И занимается этим до сих пор, используя весь арсенал юмора и сатиры. Только благодаря этому Валерий Антонов встречает свой первый полтинник в хорошем расположении духа, здравом уме и твердой памяти.

Желаем юбиляру всех благ, творческого вдохновения и новых читателей его новых миниатюр!

СМЕНА

— Представь, Михалыч, возвращаюсь под утро домой, присматриваюсь: жены нет! Ну, думаю, пронесло…

— Повезло тебе, Захар Кузьмич! Знаю я твою благоверную: попадешь ей под горячую руку — не поздоровится!

— Погоди, Михалыч, это еще не все. Заглянул я на кухню, а там моя дочка Иришечка, первоклассница, сама еще и до плиты еле достает, а уже в руках сковородку держит. Вся такая серьезная, деловая — ну вылитая хозяйка! Увидала меня и говорит: «Папа, уходя на работу, мама просила тебя встретить, как полагается!»

— Ты смотри, какая молодец! Совсем еще кроха, а такая хозяйственная растет! Небось, блины папке на завтрак пекла?

— Насчет блинов — не знаю… Только удар у нее сковородкой гораздо больнее, чем у ее матери, выходит, как раз между ног.

ВСЕ МЫ НЕМНОЖКО ЛОШАДИ

Кто об этом сказал первый? Не важно. Да, все мы немножко лошади…

Кто-то конь. Кто-то сивый мерин. Кто-то пони. Кто-то может даже похвастаться, что ведет родство от самого Пржевальского. Но все поголовно в движении — то галопом, то рысью… И нас — то в хвост, то в гриву.

А еще все мы немножко верблюды. Не в смысле терпения, а в смысле плюнуть на все. И на всех. И растереть.

Между прочим, некоторые точно козлы. Пусть даже и без бороды. Есть такие, что, пусть временно, и без рогов. И все равно козлы. Потому как жизнь зла. Не говоря уж о любви… Но отвечать за козлов в любом случае придется, уж не обессудьте.

Совсем немногие удостаиваются чести стать львом или тигром. Пусть и чучелом. На худой конец шкурой на полу. Иначе не выжить.

Косолапые, конечно, тоже имеются в наличии. А наличие плоскостопия сильно облегчает им жизнь дважды в год —  в периоды призыва.   

Насчет птиц все и так ясно! Вы же не будете спорить с тем очевидным фактом, что тот, кто вылетел с работы, точно зачислен в отряд пернатых?

Насекомых — полно! Если бабочки — ночные. Если гнус — самого гнусного поведения. Если саранча — все сожрет и не заплатит. Но, заметьте, у всех без исключения свои тараканы в голове. А у многих и чужие.  

Одним словом, кругом фауна. Во всем ее многообразии. Встречаются и дикие экземпляры! Но большинство давным-давно ручные. Позволяют взять себя на руки, чтобы потом по-быстрому перебраться на шею. И к этому привыкли и те и другие.

Кстати, не думаю, что хищников из нас большинство. По причине того, что вегетарианцами в наши дни становятся те, кому мясо не то что не по зубам… Не по карману.    

Выходит, ничто человеческое нам не чуждо? Выходит. Хотя идет очень натужно. А уж когда выйдет — берегись! Тут, ребята, я вообще никому не позавидую.

БОРОДА

Две ночи подряд Москвину снилась борода. Как она выглядела в первый раз, он напрочь забыл. И вообще вряд ли бы о ней вспомнил, если б она не приснилась ему снова. Большая такая бородища, как у Карла Маркса!

И ладно бы Москвин сам ходил с бородой или кто-нибудь из его родственников, так ведь нет — каждое утро он усердно утюжил себя перед зеркалом электробритвой, после чего спрыскивал лицо туалетной водой.

 Но дважды приснившаяся борода не давала генеральному директору ООО «Планктон» покоя. «Вдруг это к налоговой проверке или, хуже того, к визиту правоохранительных органов?» — терзался Москвин, чувствуя, что дела в фирме идут хуже некуда. И в конце концов не выдержал и вызвал по селекторной связи секретаршу.

— Николай Сергеевич, вызывали? — как всегда, демонстрируя свои ножки, спросила та.

— Светлана, ты, случайно, не знаешь, к чему борода снится? — напрямую спросил Москвин.

— А какая именно борода? — уточнила секретарша. — Густая? В завитках? Седая, черная, рыжая?

— Рыжая! — вспомнил генеральный. — И в завитках!

— Рыжая борода, Николай Сергеевич, снится к коварным друзьям, — со знанием выдала Светлана. — А в завитках — к ссоре с родственниками. Вы ее как видели? Если как она растет, так это к богатству. А если как стригли — к денежным потерям.

— Я ее, Светлана, подравнивал…

— Значит,  к улучшению дел.

И точно: дела в «Планктоне» стали потихоньку налаживаться.

Но тут Москвину, как нарочно, приснилось что-то жуткое. Будто бы вышел он ночью на балкон, а все небо в звездах, и вдруг сильный удар грома. И так тревожно стало Николаю Сергеевичу, что он сразу позвонил секретарше:

— Светочка, это Москвин! Выручай! Мне тут такая жуть приснилась, что на работу страшно идти! — и быстренько пересказал ей сновидение.

— Так, Николай Сергеевич, яркие звезды — это много счастья и верная любовь, сильный удар грома — исполнение желаний, а балкон — удачное завершение дел. Так что приезжайте ко мне, посидим, выпьем хорошего  вина, о снах поговорим.

Москвин так и сделал. И не зря. За полгода Светлана научила его не только толковать сны, но и как правильно себя в них вести.

— Николай Сергеевич, если вы кого-нибудь встретите во сне, обязательно попросите у него подарок. Получив подарок во сне, обогатитесь наяву, — внушала девушка. — Увидите чудовище — не убегайте, а обнимите его. И чудище пропадет, не выдержав вашего добросердечия.

А еще Светлана говорила, что не надо пугаться, если приснится гроб. Это к свадьбе. И что корыто приснится — тоже к свадьбе. И сало, и обруч — все к свадьбе. И точно, после того как Москвину три раза подряд приснился гроб и два раза — корыто, он, как порядочный, решил жениться на секретарше. И как было не жениться, если она была на восьмом месяце беременности?

Олег ГОНОЗОВ.

РАЗГОВОР

У ЯБЛОНЬКИ

— Возьми яблочко, красавица!

— Не могу!

— Но почему? Отдам бесплатно. Ради такой красавицы — не жалко!

— Я на диете.

— Слушай, какая еще диета? О чем ты говоришь? Вот на яблочной диете ты похорошеешь, как персик станешь!

— А что такое персик?

— Потом узнаешь. Ты лучше ешь яблочко. Между прочим, молодильное!

— Неужели?!

— Я тебе как диетолог-самоучка говорю. Не веришь? Посмотри на меня: стройный, худощавый, кожа гладкая… Сто лет, а выгляжу как юноша! Только благодаря моему яблочку ты познаешь секрет истинной красоты!  

— Ой, я даже не знаю… А может быть, мы сначала дадим мужу?

— Нет уж! Сначала съешь яблочко, а потом уж будешь давать мужу.

— Правда?

— Правда-правда. Сколько хочешь. И когда захочешь. И не только яблочко. Ну что, согласна?

— Разве что маленький кусочек…

 Змей-искуситель заговорщически подмигнул, и Ева робко протянула руку к запретному плоду.

Валерий АНТОНОВ.