ПРИДУРКИ Вот скажи, Машутка, только честно скажи: ну почему мне так не везет?! Замуж всегда за нормальных мужиков выхожу, а развожусь с одними придурками!.. Вот ты, Машутка, с первой попытки нашла себе мужика! Шла с работы никому не нужная, бац — под ногами что-то валяется… Ковырнула сандалией — он.
ПРИДУРКИ
Вот скажи, Машутка, только честно скажи: ну почему мне так не везет?! Замуж всегда за нормальных мужиков выхожу, а развожусь с одними придурками!..
Вот ты, Машутка, с первой попытки нашла себе мужика! Шла с работы никому не нужная, бац — под ногами что-то валяется… Ковырнула сандалией — он. И ведь кто был? Водка, «Прима», карты!
А сейчас?! Текила, сигары, банковские карточки… Повезло! Один раз — и в десятку! Не целясь…
Смотрю на тебя — ну не на что смотреть, Машутка, кроме сумочки из крокодила! Кстати, эта сумочка тебе очень к лицу… Ой, на чем это я остановилась?.. Ах да! Хотя и крокодил, а такая ты счастливая! Окидываю взором себя — красота, как зубная паста из нового тюбика, прет, а счастья нет!
Вот, Машутка, взять хотя бы моего первого. Помнишь, высокий такой, прыщеватый. У родителей — отличные профессии. Отец — археолог, мать ничего не делает.
А имя какое ему дали! Везувий! Талант, изобретатель… Ну вышла за него… Года не прошло, главный талант — запойный пьяница! А из всех его изобретений лучшее — заначки, гад, так прятал, что сам потом найти не мог… Отец его с археологической партией их искал, раскопки дома производил. Придурок!
А второй! Шота который. Футболист, легионер, центральный защитник. Думала, все: витязь в тигровой шкуре! На шубу из леопарда рассчитывала. На боржом в бутылках. А что в итоге? Просто шкурой оказался. Мцыри расцарапанный! В три часа ночи руку на меня поднял… Это когда я его скалкой по башке после очередного проигрыша… Он в подпольном казино вдрызг проигрался. Короче, Машутка, упал и давай корчиться, будто кто-то из соперников подножку ему поставил… И уже лежа руку на меня поднял. Хотел от второго удара защититься… Придурок!
А этот! Таинственный молчун с богатым наследством. Знакомство в ночном клубе. У меня есть все в Москве, у меня есть все в Москве… Ну, я краем уха как про это все услышала, влюбилась незамедлительно. Тут же расписались. «Веди, — говорю, — теперь в квартиру!» — «В какую квартиру? — говорит. — Нет у меня квартиры…» — «Но ты же сам хвастался, что у тебя есть все в Москве! А все в Москве — это прежде всего квартира!» — «Ты ослышалась, — говорит. — Не в Москве, а в мазке…» Придурок!
С рыжим этим, с Василием, вообще невезуха полная! Разнашиваю однажды туфли по Арбату, смотрю: сидит один на брусчатке. Солидный такой! Шляпа на босы ноги, косуха, сам немного косой. Разговорились. Оказалось, что у него дом в ближнем Подмосковье и пятьдесят соток в придачу. Я сразу в него вцепилась, как Тарзан в лиану. Пятьдесят соток — это же целое состояние! В этот же день подали заявление — и за город! Дом обживать, угодья осматривать…
Приезжаем. Блин, стоит какая-то полуразвалившаяся баня на болотной кочке. Заходим внутрь. «А где твои пятьдесят соток?» — спрашиваю. «Сейчас, — говорит, — покажу». Порылся в чулане и ставит на стол пятилитровую бутыль с какой-то бурдой. «Вот, — говорит, — пять литров самогонки! В каждом литре по десять соток. Всего пятьдесят. Ну что, по соточке за семейное счастье?»
С обрушившегося на меня горя приватизировала в пять глотков тридцать его соток — и на электричку. Придурок!
Про индивидуального предпринимателя вообще вспоминать не хочется… Ну да, этот самый Лев Исаакович. Бутик у него, видите ли, процветает… Ну, вышла замуж — и что?! Бутик — это, оказывается, маленькая часовая мастерская в сарае. Бывшие в употреблении часы там у него тикают. Бу-тик, бу-тик… Тьфу! Из всего процветания — клумба с анютиными глазками под окном его комнатенки в коммуналке. Высказала ему все, что думаю о нем и его бутике. Оставила с тиками по всему лицу… Придурок!
Что ты говоришь, Машутка? Да какие они нормальные мужики?! Придурки! Вот я: я всегда одна и та же, а они поначалу как бы разные, но в итоге — одни придурки!..
Что? Правильно, я всегда одинаковая! Кто?! Я зараза?! Ну, знаешь ли… Сама ты, Машутка… Придурок!..
Сергей ЖБАНКОВ.
ОПОЗДАВШИЕ
В маршрутку садились не спеша. Мужчины даже пропускали вперед дам, что и неудивительно: в салоне было полно свободных мест. Ехали с шутками-прибаутками. Больше всех острил дядечка предпенсионного возраста с багряным носом.
— В гости? — кивая на букет цветов, поинтересовался он у сидящей напротив девушки. Та не посчитала нужным вступать в разговор, чем мужичок и воспользовался, пропев:
— Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро: то здесь сто грамм, то там сто грамм — на то оно и утро!
Соседка не отреагировала. Мужичок демонстративно вздохнул и, как бы разговаривая сам с собой, добавил:
— Вот так они и жили: губы красили, а шею не мыли!
Женщина лет пятидесяти негромко хохотнула. А юморист, почувствовав поддержку, и рад стараться:
— Верно говорю: ножки тоненькие, а жить-то хочется…
Тем временем маршрутка вырулила на обочину и заглохла. Водила долго ковырялся в моторе, но безуспешно.
— Шеф, долго стоять будем? — не выдержал молодой человек с большой спортивной сумкой. — У меня через полчаса поезд, а он ждать не будет.
— А у меня электричка, — подала голос пятидесятилетняя.
Девица с цветами, ничего не говоря, покинула маршрутку и принялась ловить попутку.
— Шеф, у меня в натуре поезд, а в Москве самолет во Франкфурт-на-Майне! — пробираясь к выходу, тарабанил спортсмен.
— А у меня в деревне кошки некормленые, — вставила слово недавняя хохотунья.
— Вот везу им две пачки сухого корма!
Но это уже никого не интересовало. Молодежь быстренько покинула салон и вовсю голосовала на проходящие мимо машины.
Поняв, что в общей куче попутку не поймать, девица с цветами, виляя бедрами, двинула назад метров на десять. Но спортсмен быстро ее обогнал. Врубившись в ситуацию, женщина с кошачьим кормом ушла еще дальше. И вскоре вся троица скрылась за поворотом. Кому из них удалось поймать машину, кому нет, сказать сложно. Двигатель автобуса обнадеживающе заурчал. Народ вернулся в салон.
— Тех, кто опаздывает, того жизнь наказывает, — очнулся прикорнувший было дядечка с багряным носом.
И маршрутка пулей рванула к вокзалу.
Олег ГОНОЗОВ.
ПОСИДЕЛ
Супруга Скворцова второй день сидела на телефоне.
— Может, освободишь телефон хоть на минуту! — попросил Скворцов супругу. — Мне нужно срочно позвонить Баранову по важному делу!
— К Барановым ты не дозвонишься! — ответила супруга. — Его жена уже вторую неделю сидит на телефоне!
— Похоже, что у всех женщин массовый сдвиг по фазе! — вздохнул Скворцов. — Все поголовно сидят на телефонах!
— А для чего еще нужен телефон? — задала вопрос супруга и сама же на него ответила: — Чтобы женщина могла на нем посидеть!
— И что такого особенного в сидении на телефоне? — задумался Скворцов. — Может, и мне стоит попробовать сесть на него?
— Тебе нельзя! — покачала головой супруга. — Это чисто женская привилегия!
— Это дискриминация по половому признаку! — возмутился Скворцов. — Даешь равноправие!
И Скворцов, ловко отодвинув супругу в сторону, плюхнулся на телефонный аппарат.
— Осторожнее! — закричала супруга, но было уже поздно. Телефон громко затрещал и рассыпался на куски.
Юрий ЛИХОЛЕТОВ.