ПРЕДЧУВСТВИЕ В субботу Алехин не мог найти себе места. Он ходил из угла в угол, включал и выключал телевизор, часто выглядывал в окно и к чему-то прислушивался. — Тебя что-то беспокоит? — поинтересовалась супруга. — Предчувствие! — ответил Алехин. — Какое еще предчувствие? — Неприятностей! — объяснил Алехин. — С прошлой субботы с тебя никто не попытался снять пальто. Все это не к добру! — Так я же теперь выхожу из дома только в телогрейке! — напомнила супруга.

ПРЕДЧУВСТВИЕ

В субботу Алехин не мог найти себе места. Он ходил из угла в угол, включал и выключал телевизор, часто выглядывал в окно и к чему-то прислушивался.

— Тебя что-то беспокоит? — поинтересовалась супруга.

— Предчувствие! — ответил Алехин.

— Какое еще предчувствие?

— Неприятностей! — объяснил Алехин. — С прошлой субботы с тебя никто не попытался снять пальто. Все это не к добру!

— Так я же теперь выхожу из дома только в телогрейке! — напомнила супруга. — Сам посоветовал!

— Не было ни одной попытки тебя изнасиловать! — вздохнул Алехин.

— Кто будет насиловать даму в телогрейке?! — воскликнула супруга.

— Все равно… это не к добру! — Алехин, сморщив лоб, стал напряженно вспоминать: — За эти семь дней воду хоть раз отключали?

— Нет! — сказала супруга. — И соседи сверху нас не затопили!

— Может, на работе намекали о сокращении?

— Намекали о повышении жалованья! — сказала супруга. — И, что удивительно, пообещали большую квартальную премию!

— Это подозрительно! — Алехин многозначительно ткнул пальцем в люстру. — Признайся, у тебя служебный роман с начальником?

— У меня начальник — женщина! — напомнила супруга.

— Финал! — Алехин развел руками. — Ждем катастрофу!

— Какую еще катастрофу?! — испугалась супруга.

— Природную! — сказал Алехин. — Например цунами!

В ответ на пророчество супруга достала географический атлас и напомнила мужу, что океан находится от них в трех тысячах километров. Это мало успокоило Алехина. Он принял решение о жертвоприношении.

— Сходи на рынок! — сказал Алехин. — Там если не обвесят, то обязательно подсунут гнилой товар!

— Зачем?

— Лучше отделаться малой кровью, чем испортить субботу ожиданием несчастья! — объяснил Алехин.

— Ну почему ты всегда ожидаешь несчастье? — закричала супруга. — Надо надеяться на хорошее, и оно обязательно придет. Хочешь новость?

— Какую новость? — насторожился Алехин. — Хорошую?

— Конечно! — улыбнулась супруга. — К нам сегодня приезжает моя мама. На целый месяц! Сюрприз!

— Предчувствие меня не подвело! — Алехин схватился за сердце. — Лучше бы пришло цунами! Дешевле бы обошлось!

И Алехин отменил жертвоприношение на рынке. Швырять деньги на ветер уже не имело никакого смысла…

Юрий ЛИХОЛЕТОВ.

ОДНОКЛАССНИЦА

— Привет, Олежек! — промурлыкал мобильный телефон. — Не узнаешь?

— Честно признаться, теряюсь в догадках, — ответил я. Последний раз Олежеком меня называли лет сорок назад.

— Твоя одноклассница! Вспомнил?

— Пытаюсь, но спросонья как-то не получается…

— Сонуля! Сколько можно спать? На часах уже половина седьмого! Олежек, может, встретимся, посидим где-нибудь, повспоминаем школьные годы?

— Я в принципе не против, но все-таки хотелось бы узнать, как зовут одноклассницу?

— А ты угадай!

Попробуй тут угадай, если в первый класс я пошел в одной школе, с четвертого по шестой учился в другой. Восьмой заканчивал в третьей. А на финише была вечерняя школа рабочей молодежи. И я наобум ляпнул:

— Ольга? — очень уж нравилось мне в юности это имя.

— Не угадал! — рассмеялась собеседница.

— Галя?.. Вера?.. Маринка?.. Скажи хотя бы, за какой ты партой сидела?

— Олежек, а я думала, ты однолюб. Ладно, даю подсказку. Героиня с моим именем в известном романе бросилась под поезд…

— Аня Киселева! Ты? Анька Космына?..

— Давай, Олежек, не будем тратить времени, встретимся — и увидишь, что за одноклассница. А то у меня аккумулятор у телефона того гляди разрядится.

— Подожди, подожди, а как я тебя узнаю, одноклассница? Ведь столько времени прошло!

— Олежек, я тебя сразу узнаю, красавчик!

— Ну не такой уж, честно сказать, и красавчик… Хорошо, Аня, где и когда встречаемся?

— Я только что с поезда, может, лучше где-нибудь рядом с вокзалом? В десять часов…

— Давай у памятника Савве Мамонтову!

— А он у какого вокзала: Ленинградского или Ярославского?

— Вообще-то он в Ярославле…

— А я, Олежек, в Москве!

— А вы, Аня, какому Олежеку звоните?

— Котову! Мы в Воронеже вместе учились, а в двухтысячном он в Москву укатил. Это я, Аня Соколова, Анютка, меня еще Анькой Пулеметчицей дразнили… Так, значит, вы не Котов? Тогда извините, видимо, я неправильно набрала номер…

И из трубки послышались гудки. А как обнадеживающе все начиналось! Олежек! Одноклассница! Красавчик…

Олег ГОНОЗОВ.

ГОЛАЯ

По городу ходила голая женщина. Симпатичная и фигуристая.

— Молодец! — прокричала секция нудистов при Дворце юных техников.

— Совсем обнаглели бабы! — сказал женоненавистник Игнат.

— А она классно смотрится! — слегка вспотел ловелас Роман.

— Выпендривается, поганка! — возмутилась старая дева Фаина Фирсовна.

— А может, ей надеть нечего? — предположила сердобольная баба Аня.

— Довели страну, мироеды! — прохрипел пенсионер дядя Сеня.

— А может, она нынче такая голая, потому что временно безработная? — предположила хроническая домохозяйка Тереза.

— С такой натурой и без работы?! Да есть у меня для нее шикарная пахота с выездом за бугор! — заявил сутенер Бычок.

— Господа, чтобы не ходить по городу без одежды, надо заниматься малым и средним бизнесом! — авторитетно изрек нувориш Фома.

— Безобразие! Какое безобразное безобразие! — трагически закатила за очки глаза учительница русского языка Муза Аполлоновна.

— Хороша бабец! — не согласился со своей учительницей ее любимец второгодник Димон.

— Женщина, не выходите за рамки тротуаров! Снижайте скорость перед знаком «Осторожно: дети!». Не совершайте обгон мужчин справа! — строго предупредил обнаженную пешеходку автоинспектор Остап Петренко.

— Между прочим, сегодня среднесуточная температура воздуха на ноль целых две десятых выше среднестатистической температуры столетия в этот день. Пора раздеваться! — проинформировала аудиторию синоптик Погодина.

— Точно: жара! Значит, правильно разделась эта нахалка! — согласились с эффектной вещательницей прогноза погоды вспотевшие горожане.

И все начали лихорадочно раздеваться.

По городу ходила хорошо одетая женщина.

— Совсем обнаглели бабы! — сказал голый женоненавистник Игнат.

Александр КОСТЮШИН.

КАК МОДЕЛИ ЧУТЬ НЕ ПОДРАЛИСЬ

Встретились как-то раз модели. Одна говорит:

— Ой, девочки, я знаю такую отпадную диету — за неделю сбросила почти килограмм и теперь вешу сорок два кило!

— Нашла чем хвалиться, бомбовоз! Я вот вешу тридцать шесть кило — и то помалкиваю! — хохотнула другая.

— И правильно, сиди и молчи в тряпочку! — вмешалась третья. — Не буду на себя указывать пальцем, но некоторые весят тридцать кило ровно!

— Ну и что?! — презрительно пожала костьми четвертая. — Да, я не скрываю, что во мне целый тридцать один килограмм… Но ведь у тебя-то при твоих тридцати рост метр семьдесят, а у меня — метр девяносто!

— Ах ты дрянь такая, возомнила о себе! — взвизгнула третья, намереваясь вцепиться в волосы четвертой.

Но тут встала из обморока первая, которую обозвали бомбовозом, и захотела отомстить за обиду. Она как размахнулась, чтобы им всем, малахольным, двинуть посильнее. Но размах получился очень уж резким, кулачок всколыхнул ветерок, и все собравшиеся модели разлетелись в разные стороны.

А то бы точно подрались!

Евгений ОБУХОВ.