САМОДУР Шеф сказал, что, внедряя в жизнь новые технологии, зарплату будут выдавать по банковским картам. Сказал и сделал. Теперь каждое 5-е и 20-е числа все сотрудники выстраиваются после работы возле банкомата. Но что удивительно, ни одного недовольного. Потом шеф запретил в рабочее время общаться в социальных сетях и проверять электронную почту. А затем и вовсе оставил в каждом кабинете по одному компьютеру с выходом в интернет.
САМОДУР
Шеф сказал, что, внедряя в жизнь новые технологии, зарплату будут выдавать по банковским картам. Сказал и сделал. Теперь каждое 5-е и 20-е числа все сотрудники выстраиваются после работы возле банкомата. Но что удивительно, ни одного недовольного.
Потом шеф запретил в рабочее время общаться в социальных сетях и проверять электронную почту. А затем и вовсе оставил в каждом кабинете по одному компьютеру с выходом в интернет. Продвинутый народ попробовал залезать во всемирную паутину через мобильные телефоны. Но шеф всюду развесил таблички, что, входя в здание, требуется отключить телефон. Ни одного несогласного!
Вскоре в целях пропаганды здорового образа жизни шеф наложил вето на табакокурение и распитие спиртного. Сначала после работы, потом во время работы и, наконец, до работы. Никто не уволился, даже курильщики с многолетним стажем и хронические алкоголики изменили своим вредным привычкам.
На этом шеф не остановился. Через секретаршу он довел до каждого сотрудника под роспись негласный приказ о запрете на сексуальные утехи во время рабочего дня. Никаких служебных романов и девушек по вызову! В комнатах отдыха и на лестничных площадках были установлены видеокамеры. И эту прихоть начальника подчиненные приняли как должное.
Но стоило шефу в рамках объявленной президентом борьбы с коррупцией вынести на обсуждение своих замов и начальников управлений проект распоряжения о борьбе со взяточничеством, как они тут же сдали его первым в полицию. Такого идиотизма муниципальные служащие от мэра терпеть не собирались. Даже в порядке обсуждения.
Олег ГОНОЗОВ.
СКАНВОРД С КАРТИНКАМИ
Отец и сын Мордюки доели отечественную мурманскую селедку средней жирности. Сын Мордюк хотел уж вытереть руки о газету и запихнуть ее в приспособленную под мусор коробку из-под чипсов, но вдруг обратил внимание на последнюю страницу. Там красовался огромный сканворд с квадратиками, в которых были цветные фотографии известных людей.
— Опаньки! — он разгладил газету на столе. — Давай, бать, умственно разовьемся, пока реклама по ящику! Бери-ка фломастер, а то у меня руки в рыбе.
— А у меня в пиве.
— Оботри об штаны пиво-то. Вот видишь: физиономия чья-то и строчка вбок?
— Гм… Мужик какой-то. Путин, небось?
— Путин не подходит.
— Ты че, думай, чего буробишь! Путин ему не подходит — он всюду, куда ни тыркни, подходит!
— Нет, я в смысле клеточек. Видишь, сколько их тут!
— Тогда Киркоров. Или Волочкова.
— Ну, бать, ты даешь стране угля — Волочкова! Мужик же тут! Значит, Киркоров. Теперь вот этот, тоже словно Киркоров. То есть мужик.
— Путин, наверное. Или Волочкова.
— Да не Волочкова, бать!
— Ну, тогда обратно Киркоров.
— Чего, два Киркоровых в одном сканворде?
— Да он везде, ты телевизор пощелкай — он же на каждом канале, словно Ургант. Так что пишу «Киркоров». А это вот кто, лысоватый на фоне герба и флага, взгляд как бы волевой. Путин, что ли? И клеточек как раз пять…
— Ага, батянька, пиши. Хотя, нет, уже не пиши, тут же на пересечении буква «р» от Киркорова. Значит, никак не Путин.
— Жаль, а так на Путина похож. Ладно, здесь потом подумаем, а сейчас давай, что ли, снизу пойдем. Вот тетка, кто это, ты должен знать.
— Почему это я должен эстрадную тетку знать?!
— Дык Верка ж твоя, когда тебе блямс под глазом поставила, сказала, что ты в округе всех баб наперечет знаешь!
— Ну ладно, пиши «Волочкова»… Нет, много. Тогда «Ксения Собчак».
— Ксе… Ксе… А между слов клеточку оставлять или подряд писать?
— Ну, бать, ты даешь стране угля мелкого, но много! Имя-то за каким хреном пишешь? Из женских имен в сканвордах одна только Хакамада бывает, запомни…
— Дык без имени у Собчак буквочек не хватает. Добавить разве что Анну Семенович, у нее всего хватает. Будет без имени, но с этой своей… Ха-ха-ха!
— Шутник, блин! Давай тогда напишем «Собчак», а в оставшиеся клеточки — «Путин».
-Во! Правильно я говорил: он везде подходит!
-Ну, батя, ты гигант!
Евгений ОБУХОВ.
О ПАЛЬМОВОМ МАСЛЕ
Индонезийцы и люди
Малайзии!
С пальмовых веток
спускайтесь, полазили!
С пальмовым маслом
застолье не в радость:
Что ни откусишь —
везде эта гадость!
Что вы себе вообще
позволяете,
Жизнь нашу русскую,
блин, отравляете!
И висит над страною
угроза
В виде инфаркта и даже
тромбоза!
Масло — и бедра
становятся ляжками.
Масло — артерии
выстланы бляшками.
В нем олеина почти
что как в сале!
Лучше б мы сала себе
покромсали!
В пальмовом масле
источник наживы!
Чудо, что все мы пока
еще живы!
Масло в сгущенке
и в масле коровьем —
Люди, следите за вашим
здоровьем!
Масло скрывает свежесть
товара —
Это источник большого
навара!
Вот почему
производители —
Наши враги и здоровья
вредители!
Пихают без меры масло,
фашисты,
В котлеты, чтоб были они
запашисты.
Пихают в сметану масло,
уроды,
Беременность тем
осложняя и роды!
В чипсы пихают масло,
предатели,
Чтоб школьники мучились
и воспитатели!
Пихают в конфеты
масло, рвачи,
Чтоб процветали зубные
врачи!
В детские смеси пихают,
сатрапы, —
Везде и повсюду
их жадные лапы!
Пихают, пихают, пихают,
пихают…
Им ничего! Ну а масло все
хают!
Индонезийцы и люди
Малайзии!
Лазьте по пальмам,
как раньше вы лазили!
Масло нормальное.
Как оказалось,
Оно дуракам из России
попалось…
Сергей ЖБАНКОВ.
СКЛЕВАННЫЙ УМЫВАЛЬНИК
У меня во дворе умывальник,
умывальник висел во дворе,
очень яркий — вороны склевали,
не в июне, так в октябре.
Николай Родионов «Воронье».
У сарая стояла корова.
Ее видел сосед в октябре.
В мае бросились — хрен!
будь здорова! —
нет коровы уже во дворе!
За сараем стояла лопата.
Ну стояла лопата — так нет! —
кто-то спер ее тоже когда-то —
нет лопаты уже восемь лет!
У меня во дворе пес и кошка,
пес и кошка живут во дворе.
Я, видать, проморгал раз
немножко,
тут смотрю: кошка спит
в конуре!
Во дворе ходят толпами воры,
просто толпы: синицы, скворцы.
Они, гады, склевали заборы,
улетели на юг — и концы!
Мыши, крысы уже обнаглели,
постоянно грызут все
подряд:
у соседа на прошлой неделе
сгрызли все: и старуху, и яд!
Вот такая выходит картина.
Не пойму, за какие грехи
та корова слизала, скотина,
мои лучшие в мире стихи?!
Евгений БУГРОВ.
