ТРИ ВЫВОДА Недавно, читая бесплатную газету из аптеки и одновременно смотря телевизор, я неожиданно сделал один очень нехороший вывод. Неожиданно — потому что раньше я никаких выводов не делал, а тут, видимо, накопилось, да и телевизор с аптечной газетой мудрости прибавили. Плюс возраст уже такой, что пора хоть что-то в жизни сделать, хотя бы вывод, если ничего другого не умеешь.
ТРИ ВЫВОДА
Недавно, читая бесплатную газету из аптеки и одновременно смотря телевизор, я неожиданно сделал один очень нехороший вывод. Неожиданно — потому что раньше я никаких выводов не делал, а тут, видимо, накопилось, да и телевизор с аптечной газетой мудрости прибавили. Плюс возраст уже такой, что пора хоть что-то в жизни сделать, хотя бы вывод, если ничего другого не умеешь. А вывод такой — почему-то все, что я люблю, постепенно становится либо незаконным, либо аморальным, либо неожиданно начинает вредить моему здоровью, здоровью окружающих и, соответственно, подрывает устои государства.
Сигарета с утра под кофе, в обед вкусная шаурма и литр пива, чуть попозже тающие во рту пончики, вечером грамм пятьсот водочки и шашлык — все это ведет, оказывается, к ожирению, раку и циррозу одновременно. Секс с малознакомой гражданкой — это вообще шаг в пропасть и плевок в душу общества. Курение в тамбуре пассажирского поезда укладывает в могилу всех пассажиров этого поезда, включая проводников и машиниста.
Выпивание пива в пятидесяти метрах от школы заставляет детишек спиваться целыми классами. На них так дурно ни «Дом-2», ни высокохудожественные сериалы по НТВ, ни Интернет не влияют, как я с бутылкой пива. Но если пиво будет в пластиковом пакете, то дети посмотрят-посмотрят, да и потянутся в библиотеку Чехова читать.
И, кстати, наказывать детишек теперь нельзя, как я раньше мог, любя, конечно, себе позволить. Сегодня нашел у сына сигареты, наорал, дал подзатыльник — все, завтра жди человека-загадку под названием «омбудсмен». Соседи не дремлют, да и сынок кому надо доложит. Ко мне в детстве «дрема», помню, приходил, Оле Лукойе из Андерсена, а к нынешним приходит «омбудсмен» с вопросами о папе. Так что воспитывать детей сейчас себе дороже, я, например, перестал. Пусть их сериал «Бригада» воспитывает и всякие «Универы».
А как я люблю, гуляя по ночному городу с девушкой, распить с ней на набережной бутылку шампанского! Ночь, звезды, легкая нетрезвость, лопающиеся в пластмассовом стаканчике пузырьки, первый поцелуй… Но, увы, шампанское уже вне закона. Во-первых, распитие спиртных напитков в общественном месте, а во-вторых, если ты в два часа ночи купил в магазине бутылку шампанского, то где-то вымерла от пьянства целая деревня. Я, правда, все равно покупаю, в обход закона, с переплатой и с надеждой, что в деревне не узнают и вымирать не будут.
Между прочим, я не встречал еще ни одного продавца в ночных магазинах, который бы отказался продать мне ночью бутылку шампанского. Еще и водку предлагают, вдогоночку, за пятьдесят рублей сверху. Наверное, у меня лицо алкогольное, никак не проверяющее. А у того, кто этот закон придумал, вся родня, вероятно, сплошь продавцы ночных магазинов, он им просто такую прибавку к зарплате придумал. И деревня, кстати, вымирает не от моего шампанского, а от того, что люди в этой деревне, как и триста лет назад, печку дровами топят, хотя рядом газовое месторождение. Но труб для газа нет — дорого. До Франции трубы есть, а до деревни в трех километрах — нет. От обиды деревни вымирают, а не от пьянства, уважаемое правительство…
Еще я люблю с дочкой советские мультики по телевизору смотреть. Но тоже уже нельзя — аморально и вредит психическому здоровью ребенка. Смотрите сами —
в «Ну, погоди!» пропаганда бродяжничества, оправдание противоправных действий, отрицание семейных ценностей. «Простоквашино» — то же самое. «Винни-Пух», «Кот Леопольд», «Чебурашка» — везде какие-то мелкие бродяги вне семьи совершают что-то противоправное. Что говорить —
в знаменитой «Варежке» мама курит при ребенке! В «Умке» горе-мамаша совершенно не следит за своим детенышем и в итоге теряет его!
А вот все мультфильмы Диснея — пожалуйста, и без всяких «16+» и «12+». Там же никто не курит, никто никого не теряет, там просто какому-то псу то голову камнем размозжат, то хвост оторвут, то лапы ошпарят… Вот тот, кто этот закон придумал, наверняка в детстве не «Бременских музыкантов» смотрел, а «Бивиса и Батхеда». Поэтому у нас и «милицию» в «полицию» переименовали, чтоб мультфильм про тандем дебилов понятней был.
И тут я, снова совершенно неожиданно, сделал еще один вывод. Когда власть не хочет, чтобы народ что-то начал думать и о чем-то догадываться, она кидает ему кость в виде какого-нибудь закона. Вы стали размышлять, во что стране обойдется Олимпиада в Сочи и какие там откаты? Нате вам «антитабачный закон», обсуждайте его, отвлекитесь, Олимпиада в Сочи — это не ваше дело. Вы задумались, почему стадион в Санкт-Петербурге стоит так баслословно дорого? Вот вам «Закон о запрете продажи пива», это вам и ближе, и важнее. И в качестве бонуса «Закон о геях». Так всем будет и лучше, и проще. Ведь намного проще запретить курящего Волка из «Ну, погоди!», чем посадить некурящего вора-министра. Потому что министр может обидеться, а с Волком ничего не случится, он нарисованный.
И я сделал еще один, последний вывод. Вот такой — делать выводы аморально, делать выводы — значит подрывать устои государства, а в некоторых случаях и наносить вред своему здоровью. И таких случаев — с нанесением вреда — в последнее время довольно много.
Поэтому я снова включил телевизор, нашел свою любимую передачу «Доброго здоровьица» с Геннадием Малаховым и стал ее с удовольствием смотреть, при этом растирая тело сельдереем. Из этой передачи, конечно, тоже можно при желании сделать один вывод, но он матерный и попадает под «Закон о клевете»… Так что обойдемся без выводов.
Доброго вам здоровьица!
Илья КРИШТУЛ.
АНЕКДОТ
Начальник предупредил, что я первый на увольнение.
Прямо так и сказал: «Мопедов, еще раз увижу в рабочее время с мобильным телефо-
ном — в офис можешь больше не приходить!»
Я еще хотел спросить: «А куда тогда приходить?», но не успел. Начальник уже вышел. А я остался. Первым на увольнение. Из-за сотового телефона. Хотя начальник мог бы и поинтересоваться, чего это я весь день с мобильником не расстаюсь? Спросил бы по-человечески — и я бы ответил, объяснил ситуацию. А то сразу: «Мопедов! Мопедов!»
Да я тридцать лет Мопедов. И отец у меня был Мопедов. И дед — Мопедов. Мать, правда, в девичестве была Велосипедова. Что, между прочим, и послужило причиной ее знакомства с отцом. Подружки по общежитию над ней еще смеялись, мол, могла бы, Маша, и Мотоцикловой стать! А то и Самосваловой! Ха-ха-ха!!!
Но вернемся к нашим баранам. Точнее к Петру Макаровичу Баранову, моему начальнику. И его последнему китайскому предупреждению. Так вот я, может быть, и рад бы не доставать свой мобильный телефон. Чтобы не нервировать начальника. Мне ведь все равно никто не звонит, и я тоже никому. Но завалили SMS-сообщениями. А у меня после каждого SMS телефон врубает мелодию «Мама Люба, давай!» Я и даю. Точнее, смотрю, что там пишут.
А пишут в основном одно и то же: «Мама, брось мне на этот номер 500 рублей!» Или «Любимая, я на мели. Звоню с чужой трубки, положи на нее сотку!» Одним словом, дураков ищут. И находят, наверное. Я как-то и сам чуть мошенникам на удочку не попался. Смотрю SMS: «На Ваш счет зачислено 500.00 руб». Вот, думаю, разява какой-то перепутал номера. И сразу баланс проверяю. А там как было 15 рублей 75 копеек, так и осталось. Никакими 500 рублями не пахнет! Часа через три новое SMS: «Случайно положила вам 500.00 руб. Верните, пожалуйста, на такой-то номер!» Ищи Лопуховых в другом месте! Мопедова на мякине не проведешь!
Или вот еще SMS: «Абонент Лена оставила Вам сообщение. Чтобы его прослушать, наберите 2884!» Сейчас, так и разбежался. Через час снова SMS: «Абонент Юля просит срочно перезвонить по номеру 2884!» А через полчаса вдогонку еще SMS: «Оля и Галя хотят с вами познакомиться! Позвоните 2884». Да сколько же вас там, думаю, на одном номере сидит? Но звонить все равно не стал.
А тут как-то по SMS анекдот прислали: «Приезжает муж из командировки… Чтобы прочитать дальше, нажмите ОК». Я и нажал. Пришло продолжение: «А жены дома нет…» Очень смешной анекдот! Особенно с учетом того, что после проверки баланса вместо 15 рублей 75 копеек, у меня на телефоне осталось только 75 копеек.
Олег ГОНОЗОВ.
