Символом сборной России на Олимпиаде в Афинах надо было делать не Чебурашку, а Буратино. Тогда у нашей команды было бы на 5 золотых больше!
Недавние исследования показали, что: 10 процентов женщин занимались сексом уже через час после первого свидания; 20 процентов женщин занимались сексом в неожиданных местах; 36 процентов женщин любят ходить голышом; 45 процентов женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами; 46 процентов женщин испытали анальный секс; 70 процентов женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы; 80 процентов женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной; 90 процентов женщин хотели бы заняться сексом в лесу; 99 процентов женщин никогда не занимались сексом в офисе. Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня. Мораль. Какого же хрена сидеть так долго в офисе, все равно же ничего хорошего из этого не выйдет… * * * Страус не прячет голову в песок, это он обреченно подставляет другое место… * * * * * * Из правил конспирации для секретных агентов: Если вы по электронной почте получили секретное письмо, то после прочтения его надо распечатать и съесть… * * * Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека: — Оленька, а ты знаешь, что такое вакуум? — Нет. А что это? — А это, например, если я тебя поцелую — получится воздушное разряжение. Поняла? — Знаю, знаю! Меня на прошлой неделе матрос трахал, так когда он начал вытаскивать — такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало! * * * — Мама, мама, мне все в школе говорят, что у меня рот слишком большой! — Врут они все, дочка, не плачь, успокойся, бери совок и садись есть щи. * * * Разговаривают две подруги: — Вчера своего в командировку проводила. Он едет в купе с какой-то страшной теткой! — Ну тогда тебе не о чем беспокоиться. — Не скажи, у него с собой много водки… * * * — Ночной задор! Всем выпрыгнуть из трусов!
