Гога сидит во дворе, точит нож.Приходит Гиви и спрашивает.- Слушай, Гоги, гдэ Валико? — Умэр Валико. — Когда умэр? — Завтра умэр…
* * * В парикмахерскую входит абсолютно лысый мужик. — Скажите, это вы давали объявление о покупке натуральных волос длиной более 35 сантиметров? — Да, мы. А вы-то какое к этому отношение имеете? — Ну, нэ скажите, нэ скажите: вы же не все видите! * * * — А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2005». Выходит девушка. Общие возгласы: — Замечательно! Браво! Вот это да! Но где же купальник? * * * Они выходят до рассвета. Они — торговцы черным золотом. Они — бабки с семечками. * * * Еврей и жена лежат в постели. Еврей: — Сара, а помнишь, в 41-м как у меня ноги болели? Сара: — Помню, Абрам, помню. Еврей: — Сара, а помнишь, в 42-м как у меня ноги болели? Сара: — Помню, Абрам, помню. Еврей: — А сегодня купил 43-й — и не болят ноги-то… * * * Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу: — За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук! И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу: — Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда! И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет: — Не трогай меня! Загребут же в армию!..
